¿Qué pasa, escuadrón de la soja y ofendiditos de la pegatina ECO?
Me paso por ésta mi tribuna porque hoy me he cruzado con varios de vosotros en la carretera y vengo a escupiros una realidad que os va a doler bastante más que vuestra factura de la luz. Me produce un asco físico, una grima que no os podéis ni imaginar, veros arrastrar por el asfalto con vuestros supositorios a pilas. Vais metidos en putas tostadoras con wifi y pantallones, en batidoras de treinta mil pavos y en aspiradoras Dyson con volante creyendo que salváis el Amazonas, cuando lo único que dais es una profunda vergüenza ajena.
Bukowski decía que «la gente no necesita amor; lo que necesita es triunfar en algo, aunque sea en la apariencia». Vosotros habéis triunfado en la apariencia del ecocivismo eléctrico, pero la realidad en la carretera es bastante más miserable.
Mientras vosotros vais en vuestra lavadora carrozada mirando el porcentaje de la pantalla con el esfínter apretado, sudando como gorrinos en agosto porque si encendéis el aire acondicionado no llegáis ni al parking del Mercadona, yo me subo a mi Volvo V40 T5 AWD del 2016. Un bicho de verdad, con cojones, de los que pesan y huelen a hierro. Bebe dinosaurios licuados a cubos y escupe azufre puro por sus dos escapes. Le piso un poco en frío y descongela un iceberg en Groenlandia, extingue un lince ibérico en Doñana y a Greta Thunberg le entra un ataque de asma en directo y se le inflaman las hemorroides. ¿Andanzas de un cafre insolidario? Puede ser. ¿Pero sabéis qué? Que me nutre por dentro. Me la suda lo que chupe ese motor porque lo pago a tocateja, sonriendo mientras me río de vuestra calculada miseria.
INFORME DE CARRETERA: LOS YONQUIS DEL ENCHUFE LIBRE
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Sois los nuevos yonquis del siglo XXI, mendigando un enchufe libre en el parking del Carrefour para poder alimentar vuestro cortacésped glorificado. Da pena veros circular a 85 km/h por el carril derecho, pegados al culo de un camión de cerdos para aprovechar el rebufo y ahorraros tres tristes céntimos de kilovatio, desprendiendo un olor insoportable a sumisión y a fracaso absoluto. El orgullo de llevar entre las manos un tanque automático de 300 cv. con tracción integral que ruge y vibra como un animal herido no lo vais a oler en vuestra miserable vida de NPCs castrados por la agenda de turno.
Seguid abrazando árboles y firmando peticiones online, electropacos. Yo me voy ahora mismo a dar una vuelta, a quemar octanos por el puro placer hedonista de hacer ruido y rebelarme contra el wokismo impuesto a martillazos.